我打个比方，中午从食堂打饭时候你无意间发现一只苍蝇在你的饭盒里仰卧起坐，因此你的食欲一蹶不振，到了晚上忍无可忍你不得不用父母的血汗钱多买了一个馒头，因为多吃了一个馒头导致你回宿舍的时间晚了六十秒，然后你会发现走廊已经密不透风了。

这种事情在临考前属于司空见惯，你早早谋划了多种和监考老师斗智斗勇的计策来确保这次考试万无一失，但你心里清楚靠这些手段想从教授级监考官面前瞒天过海属于痴人说梦，考官是想违法必究还是想网开一面完全取决于他前一晚的性生活质量，这不是你能左右的。

你怕那些被称作“名捕”的监考官就像小时候怕你爸爸一样，你对自己的运气没信心，你还想过一个好年，胸有成竹是过好年唯一的万无一失路径，于是你不得不搬个凳子来到这个唯一没被完全占领的能免费提供光源上面还画了一个没穿裙子小人儿的公共场所。

就因为这有光。

你开始用凿壁偷光的故事安慰自己说其实匡衡比你苦的多，你知道全球变暖是最近的事，两千年前的冷那是真冷。尽管该公共场所的空气氧气含量不多悬浮颗粒挺大放射性活度单位指数很高湿度还不小不用测都能闻出来属于重度污染，但好歹有暖气。

在温暖的地方看书是多少代读书人的梦想，你知足了。

你吸着由于热胀作用而万马奔腾的多气体混合物数夜攻关，老天总算不负有心人，你顺利的不能再顺利的通过了期末考试，你认为接下来将是一帆风顺回家过年和因为高考分道扬镳心在曹营身在汉的狐朋狗友一起喝酒吃肉看球聊女人赚压岁钱。

你如果这么想那你准是大一的新生，因为你所要面对的现实绝对会让你对洪水猛兽这个词刻骨铭心。

和即将面对的大场面相比，平安夜街上那所谓人山人海就是小打小闹上不了台面的草台班。

春运被誉为人类历史上规模最大的范围最广持续时间最长的人类大迁徙是无可争议的实至名归，因为在四十天左右的时间里，将有二十多亿人次的人口流动。

世界人口满打满算才六十亿。

数学好的同学肯定已经算出了春运期间平均每天的人口流量是一个庞然大物级别的数字，高文经跑得了和尚跑不了庙，售票员只认军烈属不认电子竞技选手，铁路部门制定的优惠政策高文经只能享受一条：学生票半价。

看着售票门口排的九曲十八弯的待购票群众，高文经吓得就差哭了，他一恨捐款二恨排队，车到山前必有路，有票就有票贩子，高文经想起了以前看球时买不到票可以找一种被人们称为“黄牛”的二道贩子来让自己如愿以偿。

高文经满车站找黄牛，而黄牛是不会贴张纸条在自己脸上说自己是黄牛的，这一票难求的非常时期造就了纯卖方市场，黄牛也采取姜太公钓鱼的坐姿不再事必躬亲的过问排队旅客去哪去哪，回家心切愿者上钩的鱼有的是。

高文经看到售票窗口旁边的留言册，于是他跑过去找黄牛的联系方式，他以为这是电话记录本。

高文经翻开留言册看，第一页：我想要8号售票窗口售票员的电话号码。知道的请联系我。号码：13xxxxxxxxx。

“8号窗口的？”高文经抬头找当事人，是一个不施粉黛颇有姿色的姑娘，在化妆品充斥全球的今天属于奇货可居。

“这小子还有点眼光。”高文经往下看，

（另一笔迹）你个小x养的混哪的，敢跟老子抢女人！

（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？

高文经哑然，往后翻页：售票员长的太丑了

继续翻，

留言：敢问贵站有厕所吗？

接着翻

留言：笔呢？

车站回复：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支，本站不堪重负，遂决定由留言者自带笔。不便处请您原谅。

还翻，高文经眼睛一亮。

留言：我是黄牛，现有至上海，北京，南昌，广州等多张车票出售，有意者请拨打13xxxxxxxxx。

高文经记下号码，跑出出售票厅拨打。

一个标准男低音接了电话，高文经说我要去哪哪哪哪的票。

男低音说：“你买票不去东站找我干什么？”

高文经问：“你不是票贩子？”

男低音说：“谁告诉你的？我专治票贩子。”

高文经说：“售票大厅留言册上写的啊。”

男低音说：“我靠，你敢再傻一点吗？你见过哪个票贩子的电话写在售票口留言册上的？”

高文经哦了一声，对方的按键带着怒气无线传播到高文经的耳膜。

高文经无奈的继续翻，

留言：你们的服务态度太差了

书写这句话的人义愤填膺，力透纸背，划破数十页直接给这本留言册报销了。

高文经眨眨眼，没辙。

他粗粗估算了一下，就